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Celos Pozuelo

Celos Pozuelo

Fran, tiene una relación de pareja con la que vive hace 25 años. Se conocieron a los 18 años y se fueron a vivir juntos. La familia del paciente no estaba muy de acuerdo porque ella era 10 años mayor. Él no ha estado con ninguna otra mujer.

Durante el último año ha empezado a sospechar que su pareja le era infiel y busca pruebas. La interroga, la revisa el móvil, el bolso etc. Esto provoca discusiones entre ellos y ella se queja de la falta de confianza de él. Cree que ella está con otro porque él no puede satisfacerla.

Existen diferencias entre los hombres y las mujeres a cerca de lo que sentimos cuando tenemos celos. En general los hombres tienen más miedo a que su pareja mantenga relaciones sexuales con otra persona y las mujeres tienen más miedo a que sus parejas mantengan relaciones emocionales profundas con otra persona. Los celos son algo tan antiguo como el amor. Y como él cargados de mitos. Hoy os quería hablar del mito de: si hay amor deben existir celos.

Los celos son un signo de posesión, baja autoestima e inseguridad y por lo tanto son negativos, no son sinónimo de amor. Si estás seguro de tu relación y de que tu pareja te ama no sientes celos. Si los sientes estás inseguro, así que hay que revisar de dónde viene esa inseguridad de tu pareja o de ti mismo.

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Una persona celosa emite las denominadas “conductas de control” dirigidas a evitar que la otra persona no tenga posibilidades de “irse con otr@” Pero si lo piensas ¿En realidad quieres que tu pareja se quede contigo porque no le dejas ir con otr@? ¿No será mejor que se quede contigo porque quiere y no porque se lo impides? Algunos ejemplos de este tipo de conductas son: llamar continuamente por teléfono, preguntar dónde se está, revisar el móvil, revisar el correo…

Con frecuencia la pareja de la persona celosarefuerza” al menos algunas conductas de control. Es decir, consiente que la otra persona las emita y le comenta dónde se encuentra, le deja que revise su móvil, su correo etc. y accede a sus peticiones. De esta manera la persona celosa se tranquiliza momentáneamente. Pero no cura su inseguridad y provoca que en el futuro quiera realizar estas comprobaciones. Confiar no es saber, confiar es a pesar de no saber creer que la otra persona nos respeta y nos es fiel.

Para que desaparezcan los celos debemos intentar que las “conductas de control” dejen de aparecer. Por un lado la persona celosa no emitirlas y por otro, la pareja no reforzarlas con tolerancia. La persona celosa debe aprender también a diferenciar qué partes de la realidad corresponden a hechos ciertos y cuáles corresponden a miedos personales propios.

Y como en todos los asuntos de pareja es crucial cuidar la comunicación. Aclarar las cosas que nos sientan mal, los motivos, intentar no ofender ni ofenderse, escuchar, calmar a la persona que está enfadada (“así no podemos hablar, si no puedes calmarte será mejor que lo dejemos para otro momento”) y concentrarse en solucionar los problemas.

Así que si tienes un problema de celos en tu pareja, contacta con nosotros ahora mismo. Te atenderá directamente un terapeuta de pareja que puede darte algunas valiosas orientaciones de manera totalmente gratuita.

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Paloma Díez, directora y terapeuta de Psicología Europa, tu psicólogo en Pozuelo. 913523083.

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6 comments

  1. Eric NL says:

    Es curioso, soy más bien mujer en cuanto al primer punto se refiere…
    He de dejar claro que no tengo pareja, lo que viene a continuación son suposiciones basadas en experiencias.
    Creo que me daría más miedo que mi pareja se enamorara de otra persona. Por el otro lado sin embargo pienso que mi pareja le preocuparía más el hecho de que yo tuviera relaciones con otra persona…
    El mundo al revés!

  2. Bueno, ten en cuenta que esa afirmación se basa en estadísticas y que la casuística humana es infinita. Así que aunque la mayoría de los hombres teman que sus parejas les sean infieles de manera sexual, no significa que existan otros hombres que como tu no le teman también a la traición emocional.
    Es interesante que hagas este comentario ¡A lo mejor hay muchos hombres que les pasa lo que a ti y tenemos que cambiar la estadística! Me alegro mucho de que hayas compartido tu comentario.
    Besos, Paloma.

    • Silvana says:

      me gostaria reisvir consejos o terapia mi historia es esta yo tube una novia que me engaf1o desde elprinsipio me desia que nuestra relasion era seria y que nos casariamos pero yo pude ver que ella no se conportaba como tal su manera lo que asia y lo que desia la delataba yo sienpre me pregunte por que a ellla le valia la relasion nomca se esforso en nada solo sexo le inportaba me contaron que ella tenia un marido enn el norte ella me dijo que no era sierto que no importaba una de estas ves vino familiares de la usa ella corto toda comuniocasion con migo asi de sensillo despues me di cuenta que era su pretendiente mejor dicho su marido practicamente me engaf1o ella me desia que era una persona fiel y no le gustaba los engaf1os en el trabajo ya la avian descuvierto yo no creia lo que me abia pasado la gente no me quiso desir porque no les cree ria pero alos dias la vi con el hombre la confronte y lo nego numca pense que ella fuera una cualquiera alos dias de bengansa me puso nuna demanda pero no pudoser que el jues pusiera una orden de alejamiento solo de 6 mesees podiamos ser amigos pero ya no novis fue la resolucion ella me culpa por los chambress en el trabajo y es ella que la vieron con otro yo le fui fiel siempre con ellla me tuvieron que canbiar de area ya no estoy trabajando en la misma area con ella aora somos enemigos yo la e innorado no le dirijo ni la palabra desde que me discuti con ella cuando la vi con el otro ella queria aser como disen bulgarmente el trio con todo esto yo puedo esperar cualquier cosas de ella eso no me acmiraria ella dise que sea hecho crisstiana pero anba de loca por desirlo que me aconsejan

      • francisco says:

        Hola Silvana.
        Me da la sensación de que tienes sentimientos que no has superado hacia esa persona. Creo que una terapia sería el contexto adecuado para hablar de ellos y reflexionar a cerca de cuáles son los motivos que te atan a ella.
        Muchas gracias por compartir tu historia con nosotros.
        Paloma Díez, directora de Psicología Europa.

  3. Juancar says:

    Interesante.
    Me gustaría agregar otro dato que he comentado con amigos estudiantes de psico , y es que muchas veces esa misma inseguridad en la persona celosa es un reflejo producido por la propia infidelidad de si mismo. Si sabes que tú mismo no eres fiel, pensarás que tu pareja también puede serlo., y por lo tanto se crea esa inseguridad.
    Es decir, que las personas celosas es por que también tienen cierta tendencia a ser infieles.

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